【父母和孩子的角色扮演】
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昨天說了控制
接著要說的是跟控制有關的關係形式
也是我自己遇到的問題
主要是『拯救』→『討好』→『衝突』
本篇以父母和孩童做例子
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如同上一篇所說
很多控制源自於對於別人的『拯救』
淺台詞就是
『我是為你好』
『聽我的準沒錯』
『我是想幫你』
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但這就是一種標準的控制
只是大家把自己定義在『拯救者』
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很多人是有自己的想法的
但他們不表態自己
而把自己變成是『討好者』
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討好就是不認同對方
但還是因為對方的要求做出對方要的回應
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所以到這邊的角色扮演是
父母方想的是
『拯救者』VS『弱者』
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而孩童方想的是
『權力者』VS『討好者』
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直到有一天，孩子爆炸了
因為不斷的壓抑自己
只為了得到父母的『讚美』
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當不是真心回應對方的要求
就對自己的部分造成壓抑
在心中的淺台詞就是
『你說了算』
『為了你，我委屈』
『唉，我就配合你吧』
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但事與願違，就一次爆發
孩童這時候不想討好了
此時角色扮演雙方都變成
『加害者』VS『受害者』
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孩童覺得受傷
因為我很努力成為你要的樣子
為什麼你就是不滿意
典型的回應就是
『你看，都是你害我這樣』
『要不是為了你』
『我都照你說的做了，還想怎樣』
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這三種回應方式的背後其實都不存在『負責』
因為孩子認為這都是別人的決定
更充滿憤怒和衝突
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當然，父母方也會轉換角色
『我是為你好，為什麼擬就是不懂呢？』
『不然你自己試試看阿，我就不信你的方式比我好』
『反正你們長大了，沒人要聽我的了』
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這三種回應方式的背後都是『傲慢』
不過可能轉型為憤怒，或是製造愧疚感的情感綁架
但都是權力不對等的情況
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假設權力對等，兩個人的溝通方式很容易
一個提出建議，另一個選擇接受或是不接受
這樣就結束了
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但當權力不對等時就是這邊玩的角色扮演
所以追根究底兩方都是追求角色目標而已
『我是好爸媽』
『我是好兒子』
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當父母的拯救者角色被孩子拒絕
或孩子的討好受到權力者否決時
兩邊都會很快速的轉換為受害者
反而對於事情毫無幫助
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所以如果要促成溝通
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父母放下『拯救』，給的是『經驗談』
和孩子『討論』
把『選擇的權力』交給孩子
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孩子放下『討好』，給父母『想法』
和父母『討論』
把『選擇的權力』交給自己
並且為自己的選擇『負責』
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『放下對於對方的角色期待，給雙方選擇的權力』
『放下對於自己的角色期待，認同自己真正的願望』
『放下雙方的角色期待，溝通才真正開始』
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還有很多想法實在還沒整理完
就留待下次好了....
（圖片轉自網路，若有侵權請告知）
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